Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Письмо любимой девушке: "Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."

***

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

***

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел
-Посмотри, классный

***

Если вы стучите в дверь, а вам не открывают и за дверью гудение, то либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка

***

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Vladson писал(а):

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота? -Нет, не видел -Посмотри, классный

Пошел смотреть 7 серию 20 сезона.
Трейлер отпадный!

- О, Жека, привет! Слушай, сгоняй за пивом, а?
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума!!! Прекратите эксплуатацию! Все, это фиаско, я коллапсирую как личность..!!!
- Так, отставить пиво... Жека, отсыпь чуток, а?

Звонки в техподдержку.

- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
***
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
***
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
***
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.
***
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...

— У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
— Позвоните, пожалуйста, по номеру 696…
— Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
***
— Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
— А для чего нужен пробел?
— Ну, 8, пробел, код…
***
Оператор (парень):
— Компания Би Лайн, здравствуйте.
— Ну, наконец-то, мужика нашли!
***
— Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка.
— Каким образом вы осуществляете набор номера?
— Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
— Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
— Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии).
***
— Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее телефона опять — «Call 02».
***
— Никак не могу карту активировать…
— Расскажите, что у вас не получается?
— Номер не могу стереть с карты
— Попробуйте стереть монетой
— Да пробовала, не получается.
— А почему у вас не получается?
— Стеклышко мешает.
— Какое стеклышко, простите?
— Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
***
— Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.
***
— Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

— Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка «минус»? Я 755–0055 никак набрать не могу!
— Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит… Может, надо произносить не «ноль», а «нуль»?..
***
— У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
***
— И теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!
***
— БиЛайн, здравствуйте!
— Скажите, пожалуйста, 1 доллар — это 100 центов или 90?
***
— А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
— ???
— Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…
***
— Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
***
— Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер — 012–3456. Номер договора — 98765432.
— Да, я слушаю вас.
— Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
***
— Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт.
***
— Девушка, мой номер 012–3456. Я Тупорылов.
— Вы неверно называете фамилию владельца.
— А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

— Кто владелец аппарата?
— А он умер.
— Это, вообще-то, она.
— А она тоже.
***
— Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали…
***
— Компания БиЛайн, Добрый вечер!
— Девушка, Вы смеяться не будете?
— Не буду.
— Обещаете?
— Обещаю.
— Я антенну откусил…
— Как откусили?
— Руки на улице замерзли — вытаскивал антенну зубами…
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.
***
Абонент: — Девушка, вы будите?
Оператор: — Что, простите?
Абонент: — Ну, вы будите?
Оператор: — …Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду?
Абонент: — Ну, вы по утрам будите?!
***
Звонит абонент, трубку поднимает сменный специалист.
-А где девочки?
-Девочки будут утром.
- Тогда я позвоню утром.
***
Звонит клиент: «Мне нужны наушники для телефона. „
“Какие?» — спрашивает оператор.
«Как у телефонистов. Из ушей в рот».
***
Заявка на роуминг. Указан пароль: «Вы продаете славянский шкаф?»
***
Звонит клиент и возмущенно кричит: «Вы мне на обед роуминг обещали!»
***
Заявка на роуминг. «Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность».

Звонит клиент: «У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы».
***
Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: «Я требую прочистить мне каналы!!!»
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
***
Приходят в центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
***
Девушка, подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в интернете?
-Ну поменяйте пароль и включайте ему компьютер самостоятельно… и выключайте.
-Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить вас в определенные моменты ухудшать работу интернета настолько, что бы там было невозможно находиться?
***
-Вводите логин и пароль на доступ интернет.
-А где они у меня.
-Они вам выдавались в сером конверте “строго конфидициально”
-А конверт где?
-Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ
Мужик поворачивается и орет куда то в сторону:
-Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ?
***
- куда у вас идет провод из модема?
- он идет, идет и входит в телефонный провод.
***
- Девушка, у меня недоукомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией….
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!

“Кто такой этот трафик и почему я должна за него платить?”
***
- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени?
***
-Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
-А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
-Какая сеть! Мне 61 год!
***
-алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет
-какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль?
-ну..на
-при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями?
-конверт? Ээ..
-у вас документы при себе?
-да, так..ааа! Серенький конверт?
-Не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль
-…Так он закрыт, подождите я открою.
***
-Я не могу подключится
-какую нибудь ошибку пишет?
-никакую
-совсем?
-ну да,только “соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля”.
***
Обычный звонок в 3 часа ночи.
“Добрый день! Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками… и у меня не входит в интернет...!”
***
- Девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ…ну вы поняли?
***
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.
***
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.
***
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?
***
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые
***
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
***
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах".
***
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp.
***
А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
***
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
***
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM-ки.
***
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
***
(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
***
После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
***
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...наушники...
***
Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).
***
Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате).

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?

Добавлено спустя 13 минут 32 секунды:

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи.
Даже в большом Билле подозревали отца найденыша.
Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве
ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до
головы."

Добавлено спустя 54 минуты 2 секунды:

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Почти анекдот

Работаю в офисе.
Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь
трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень
достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают
какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не
проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок:
- Юлии Владимировны у вас нет?
- Как фамилия?
- К-ва.
- Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала.
Некоторое замешательство, потом робко:
- А это что?
- Это морг.
В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не
звонили.

- Мужчине, конечно, проще.
Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом
и родить сына.
И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь будет
воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом.

Вот зацените анекдот!
Вовочка: -Марь Ивановна, вот выросту стану большим человеком и Вы будете жалеть что ставили мне двойки!
Марь Ивановна: -Путин, не поясничай!!

Петька с Анкой пошли на сеновал трахаться, и тут Белые откуда не возьмись!?
Смотрят на Анку и говорят ей: -Ты кто?
Анка: Я Индеанка!
Белые смотрят на Петьку и говорят: А Ты кто?
Петька: Я Индопетька!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Муж ночью зашёл на кухню и видит, как тёща сидит верхом на плите и гадит в щи. Он:

-Мама, что вы делаете?

Тёща (обиженно):

-Злые вы, уйду я от вас.

elenaelenovna777 писал(а):

- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили?

Если бы это был суппорт фирмы Compaq, то его бы уволили... (им там запрещают так вопрос ставить, это может оскорбить клиента, по этому там прибегают к хитростям, из под тишка намекают что такая ситуация возможна, но открыто не говорят.)

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

elenaelenovna777 писал(а):

Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне

Никакой разницы насколько клиент умён, все когда нибудь тупят (в отличии от этой выдуманной истории, история про розетку реальна и случается с завидной регулярностью) так что вопросы про лампочку задавать надо и дальше, и про все другие лампочки и прочее...

Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной
программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так
и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве
работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в
таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши
монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не
понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными
выражениями.И вот как то)))
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения,
но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с
грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом
стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:
"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался
кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет:
"Ноу, долбойоп!" ))))))))))))))))))))))))))

- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Добавлено спустя 3 часа 8 минут 21 секунду:

Вопрос звучит так:

Рабочий орган программиста? Четыре буквы, вторая — «О».

Проверял у себя на фирме. Электронщики и радиомонтажники ответили правильно. Ни один программист не догадался, что это мозг.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.