Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

del

Добавлено спустя 52 секунды:

del

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Добавлено спустя 47 секунд:

-Ты в сексе супер,с кем этому учился? -Я баб не знал,сам тупо надрочился...

Добавлено спустя 48 секунд:

Купила девушка тест на беременность,а ее тип на нем нарисовал еще одну палочку для прикола. Девушка выходит из ванной: -Милый,а что обозначают три палочки?

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Вот , что значит сенсорный телефон.......Кот,обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

del
Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Прапорщик:-кто Поедет на картошку-два шага вперёд!Выходят два солдата.Прапорщик:-Остальные пойдут пешком...

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Первая Брачная Ночь
Муж и жена абсолютно
ничего не знают..., муж звонит
другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет на
сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается, раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ !

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Добавлено спустя 44 секунды:

Ночь. Девушка совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро начинает дремать, а мужик, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Девушка просыпается и идет его искать. Смотрит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

del

Добавлено спустя 24 секунды:

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Добавлено спустя 28 секунд:

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Добавлено спустя 3 минуты:

del

Добавлено спустя 50 секунд:

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и
говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"..

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Антивирусная программа; -Обнаружен вирус! 1-Удалить. 2-Вылечить. 3-Игнорировать.4-Отправить другу.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Пришел студент в
столовую, а все столики
заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и
решил на экзамене
студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный
билет, а тот отвечает на
отлично и профессор
задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и
видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и
пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое
время возвращается и
говорит:
- Профессор, вы тут
расписались, а оценку не
поставили!

!	Примечание от WASO:
	В этом топике Правила Клуба не отменены. Всем участникам форума запрещается: 2.2. Использовать в общении на форуме нецензурную брань или эвфемизмы, обсценную лексику и фразеологию, включая завуалированный мат, а также любое их цитирование.

Alex_Fors
Мат, в том числе и зашаренный, даже тут не приветствуется. Осторожно, не переборщите. ;]

Красная Шапочка: - Хмм... И чего мне бояться?!.. Лес я знаю! Секс люблю!

!	Примечание от WASO:
	Устное предупреждение.

Приключение на кладбище

Дело было в начале девяностых, мы, тогда ещё подростки, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, разговаривали, а потом по темноте разбредались по домам.

В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному затейнику, пришла в голову идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил, что просидит в этом песке закопанным с головой пять. А так, как он всегда отличался отменным здоровьем и выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то нашли старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату, смеха ради, воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...

Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда откопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. Поздний вечер, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по несколько человек. Очередная кучка - человек с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках. Уже почти вышли из кладбища - и тут с «могилы» падает «крест», растопырив руки, взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих:

- А где остальные?

Бабулька, как молодая, перемахнув пару оград враз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку с такой силой, что мужик за ней, словно флаг развивался, а следом неслась девица, крича:

- Папа! А как же я?!

Одна тетенька со стоном осела, а вот вторая подхватила лопату и стукнула Игоря, тем самым сломав лопату и уложив «упыря» обратно в «могилу», подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча:

- Я те повыпрыгиваю, упырина! Двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят! «Упырь» только подвывал в ответ, держась за свою побитую шею и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня…

Игоря мы, как могли, почистили и помогли добраться домой. Дня три он отлеживался. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе…

Зингельшухер писал(а):

- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять... - Нафик мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.

нет у нас такого шоу пока))

VanyaSaransk
Про прошедшие выборы президента в РФ не слыхал, не?

Fletcher68 писал(а):

VanyaSaransk Про прошедшие выборы президента в РФ не слыхал, не?

пардон... не понял сразу)))

• • •
xxx: Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на WinXP денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))

• • •
xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

• • •
xxx: TeamViewer, оф. сайт спрашивает, зачем я это сделал? И несколько вариантов ответа. Я выбрал тот, что больше всего меня порадовал: "Я не знаю, что такое TeamViewer".

Анекдоты про инопланетян

* * *
Дуся из Тамбова рассказывает подруге:
- Сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит волосатый гуманоид, но вполне симпатичный. Спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю: нет. Сама за дверь глянула: ба, действительно, во дворе над мусорным баком летающая тарелка болтается.
Тогда он входит и толкает меня на диван. Дальше ничего не помню!
До сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

* * *
Летит самолет. Вдруг за иллюминаторами ослепительный сияющий свет. Пассажиры глядят: ба, да это - НЛО! Через секунду входят в лайнер два гуманоида - один маленький, зеленый, другой - сиреневый, под три метра ростом, с мускулатурой атлета. Мелкий говорит:
- Не беспокойтесь, жители планеты Земля, никакого вреда вам не нанесем, ставим научный эксперимент.
Короче, всех женщин будем насиловать до полного изнеможения, - уточняет громила.
- Не слушайте его! - машет ручкой мелкий. - Всего лишь интеллигентная проверка на половую совместимость наших рас. Никого не будут насиловать! Гарантирую!
Женский голос из салона:
- А ты, мелкий, помолчи лучше!

ТАЙНАЯ ВЛАСТЬ №16, 1999 г.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный [<гомосексуалист>]!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Приходит мужик в Патентное бюро и предлагает запатентовать устройство для автоматического бритья.
- И как же оно работает? - спрашивают его.
- Да очень просто... Устройство представляет из себя будочку с монетоприемником. Клиент закидывает денежку в автомат, засовывает голову в отверстие и машина сама его бреет.
- Да, но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Повторюсь, возможно...:
Знакомый живет в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает время от времени на машине проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране более 3-х суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки "горячительного" купил, так ещё их безмятежно на заднее сиденье положил.
Останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
-На сколько едите?
-На день, - честно отвечает наш герой.
-Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
-Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. Что тут возразить? Пропустили таки...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил... трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

За границей люди пристёгивают ремни безопасности с мыслью - вдруг авария!?! В России с мыслью - вдруг гаишник?

Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

d0ct0r
Боянчег. Периодически всплывает тут. =]

Простая девушка и - гламурная, это как: простой сотовый телефон и - смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них... одна.