| Автор |
Сообщение |
Kaener
Йоттамоль-Завоеватель
Стаж: 15 лет 8 мес.
Сообщений: 8871
Ratio: 65K
Поблагодарили: 2660
100%
|
Не ставьте будильник на круглое время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48. © не моё |
|
|
 |
Kaener
Йоттамоль-Завоеватель
Стаж: 15 лет 8 мес.
Сообщений: 8871
Ratio: 65K
Поблагодарили: 2660
100%
|
|
|
|
Ghost-13
Стаж: 13 лет 1 мес.
Сообщений: 604
Ratio: 48.802
Поблагодарили: 33354
100%
|
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса. |
_________________
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он ТУПОЙ
|
|
|
|
4EXTbI
Uploader 500+
Стаж: 13 лет 6 мес.
Сообщений: 7600
Ratio: 817.916
Раздал: 657.4 TB
100%
Откуда: Море Байкал ®
|
Не моё Копипаст  Из самолета вывалился пьяный парашютист без парашюта, чмакнулся на проезжую часть дороги. Его тут же переехал грузовик, водитель которого, испугавшись ответственности, бросил его в озеро. В это время бракуши глушили рыбу, и после взрыва прямо на них выбросило тело несчастного. Испугавшись ответственности, они привязали утопленника к дереву возле дороги с поднятой рукой, в которую привязали тротиловую шашку. Проезжавший наряд милиции прошил «террориста» очередью из автомата. Приехавший на место происшествия врач скорой помощи констатировал: - Сильное алкогольное опьянение, легкие ушибы, многочисленные царапины на теле. В общем, проспится, и хоть с парашютом сможет прыгать…http://leaderft.ru |
|
|
|
|
Зингельшухер
Покровитель Талантов
Стаж: 16 лет 10 мес.
Сообщений: 27838
Ratio: 23.83
Раздал: 6.782 TB
Поблагодарили: 4185
100%
Откуда: фан-клуб Ведьмаси!
|
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?....... |
_________________
мой принцип прост как 3.14159.... "Открыто говорить что думаю, и (если трезвый) думать что говорю." © Vladson
|
|
|
|
Kaener
Йоттамоль-Завоеватель
Стаж: 15 лет 8 мес.
Сообщений: 8871
Ratio: 65K
Поблагодарили: 2660
100%
|
|
|
|
minerale
без газа
Стаж: 15 лет 10 мес.
Сообщений: 4888
Ratio: 8.54
Поблагодарили: 5593
100%
|
- Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
- Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
- Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
|
|
|
|
|
Зингельшухер
Покровитель Талантов
Стаж: 16 лет 10 мес.
Сообщений: 27838
Ratio: 23.83
Раздал: 6.782 TB
Поблагодарили: 4185
100%
Откуда: фан-клуб Ведьмаси!
|
|
_________________
мой принцип прост как 3.14159.... "Открыто говорить что думаю, и (если трезвый) думать что говорю." © Vladson
|
|
|
|
4EXTbI
Uploader 500+
Стаж: 13 лет 6 мес.
Сообщений: 7600
Ratio: 817.916
Раздал: 657.4 TB
100%
Откуда: Море Байкал ®
|
|
|
|
Groza_I
Стаж: 12 лет 6 мес.
Сообщений: 10
|
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка. |
|
|
|
|
Glebtor
Стаж: 15 лет 1 мес.
Сообщений: 1615
Ratio: 21.126
Раздал: 24.25 TB
Поблагодарили: 7775
100%
Откуда: Брест
|
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание и раздачу музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. |
_________________
Люди, которые думают, что всё на свете знают, очень раздражают нас —
людей, которые на самом деле всё на свете знают.
|
|
|
|
Microsoft SQL
Uploader 500+
Стаж: 13 лет 11 мес.
Сообщений: 2023
Ratio: 4418.86
Поблагодарили: 54530
100%
|
Парень на утро: "Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... Ты мой личный сорт древесины!"
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А Вы к кому бы посоветовали?
Он: Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала "только после свадьбы"?
Она: ты опоздал, у меня уже есть муж
Он: Ну так давай, показывай! ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я занималась любовью.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, .... издеваетесь? |
|
|
|
|
ShadowDim
Стаж: 15 лет 5 мес.
Сообщений: 34
Ratio: 11.381
100%
|
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. |
|
|
|
|
Kaener
Йоттамоль-Завоеватель
Стаж: 15 лет 8 мес.
Сообщений: 8871
Ratio: 65K
Поблагодарили: 2660
100%
|
Если бы у вас появилась возможность отдуши надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
^__^ |
|
|
|
|
Microsoft SQL
Uploader 500+
Стаж: 13 лет 11 мес.
Сообщений: 2023
Ratio: 4418.86
Поблагодарили: 54530
100%
|
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ". |
|
|
|
|
|
|
|
