Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Всё не читал- может было...

Разговаривают две подруги:
- Что ты такая хмурая?
- Да на 23 февраля, мужу набор блёсен подарила
- Да, он же у тебя рыбак, лет десять каждую субботу на рыбалку ездиет
- В том то и дело, взял он эту коробку, повертел в руках и говорит-"А это что за чепуха?"

Для взрослых настольных игр требуется только стол

minerale
Зачёт+!.!

-Как отличить порядочную девушку от непорядочной?
-Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Зингельшухер
НеШУти... (пишется раздельно...)

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Предновогодняя ночь. Дед Мороз и Снегурочка заходят на жилой квартал из девятиэтажек где у них заказаны поздравления.
Дед Мороз (Д):
- Вызывай скорую.
Снегурочка (С):
-Кому?
Д:
- Мне
С:
- Но вы же совершенно здоровы!
Д:
- Деточка....вы видимо новенькая. В одном подъезде 9 этажей. На одном этаже 4 квартиры, а значит 4 семьи. В каждой третьей мне предлагают выпить. К концу первой 9-ти этажки я буду или без сознания или в белой горячке. Вызывай скорую сразу!

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Муж приходит домой уставший ...
Говорит жене "Я спать! Будет хоккей разбуди меня!", та "Хорошо!".
Проходит пол часа жене очень хочется секса, она будит мужа тот подхватывается
- "Че хоккей начался?"
- "Нет просто секса хочется .... "
- "Отвали! Будет хоккей разбудишь!"
Проходит еще минут 20, жена не успокаивается, опять будит мужа
- "Уже хоккей, да?!!"
- "Нет, секса очень хочется ... очень ..."
- "Да ты что издеваешься надо мной! Сказал как будет хоккей разбудишь!" и дальше спать
Жена расстроенная выходит на балкон и кричит
- "Есть ли в этом доме настоящие мужики??!"
Голос с верхних этаже
- "А че пиво привезли??"

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.