Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Респектабельный муж:
— Где у вас продается книга «Мужчина — повелитель женщин»?
Продавщица:
Мужчина, фантастика в другом отделе.
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
-----------------------------------------------------------------------------------------
Встаньте в ванную. Оденьте наголову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус
-----------------------------------------------------------------------------------------
***
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
-----------------------------------------------------------------------------------------
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каждый день делаю подборку анекдотов "Если втавило" буду продолжать.

Dieg0sss писал(а):

"Если втавило" буду продолжать.

Только чтение на трое суток.
Изучите пожалуйста
http://nnmclub.to/forum/viewtopic.php?t=867#rule_2
и, в частности,
http://nnmclub.to/forum/viewtopic.php?t=867#rule_22

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками, свечками и крупами, я купил только десять пачек туалетной бумаги... Да, я боялся!

Зингельшухер писал(а):

Да, я боялся

Да поможет тебе Ыстонская "скорая помощь", ...времмя лечиттт...

Тогда давай, на заседание!

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

А в жизни как был овном - так овном и остался...

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель,
но и еще потом ее убрать.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день Св.Валентина достать звезду с неба, они сдерживают свои обещания.
Кто нить подумал: каково было жителям метеорита, наблюдавшим стремительно надвигающийся Челябинск?...?

Сидят космонавты на орбите, скукатища без женщин...
Тут ЦУП(Центр Управления Полетами) на всязь вышел.
А косманавты ему, женщину, млин, хотим, любую - резиновую, деревевянную, пластмассовую, надувную, ненадувную... любую, высылайте скорее с первым шатлом.
ЦУП: Ок, вышлем, ждите
Проходит время, прелетает долгожданный шатл. Там коробка, с надписью - "женщина". Косманафты рвут в клочья коробку, а там... тюбик с надписью - "жидкая женщина".
На тубике инструкция: "Нанести тонким слоем на член и втирать до оргазма"...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытерлась с пометкой 'Ж', ведь'М'- это для мужчин? - Нет,'М'- это для морды...

4EXTbI
От последнего плакать хочется, ибо больше похож на правду чем на анекдот...

АиФ №11:
*Борьба с пиратством - это когда с плохими парнями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются хорошие парни, которые бесплатно качают нефть и газ*

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот, попробуй объясни ребенку, почему папа ржет..

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a ... бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Добавлено спустя 52 секунды:

Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет: - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты ... ножки у кровaти.

Добавлено спустя 37 секунд:

...