Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили...

Россия наши дни, 17-летняя девушка:
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Этот жеребец давным-давно жил-был в Испании, а я наивная 18-летняя голландка Антверпена... Короче, он сжег меня на костре в 1523 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

-Подсудимый, зачем вы бросили в продавщицу камень и разбили ей голову?
-Это был не камень, а её "СВЕЖИЙ ПИРОЖОК"

Мужик видит пышную даму в платье "Зеленый горошек".
Она ему подмигивает и говорит:
- Пойдем со мной, праздник устрою!
Он отвечает:
- У меня на тебя майонеза не ватит!

ПЕТЯ и ЛИФТ
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2017 Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2017 15-30.
Петя»

«Петя, ты [нехороший человек]. Более того – ты [нехороший человек] в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был [нехороший человек], и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа [нехороший человек] – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты – это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один [нехороший человек] не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

У одной моей знакомой,мы дружим семьями,частенько проскакивает выражение:-Я в шоке,я в шоке!!
По поводу и без повода.. И вот как то раз я с семьёй отдыхали у друзей.Потом пришла знакомая с семьёй.Дети за одним столом,взрослые за другим.Под домашнюю водочку,под хорошую закусочку... В общем общаемся.. И знакомая.как всегда:-Я в шоке,я в шоке.. Ну меня и понесло..
-Говорю,ты хоть знаешь,что такое --я в шоке?А вот у меня раз было такое,что можно было сказать:-Я в шоке! Ну мне все--поясни!Стыдно,канешна,но что делать,расскажу,чего уж...

Дело было давно,лет 20 назад.Работал я в теплосетях,молодой,горячий.. За день до этого погудели на работе знатно,шабашку серьёзную закончили и отметили душевно так..С утра на работу надо,всё болит,места живого нет,во рту как коты н@срали...В общем,как грится,кто пробовал-тот знает.. )) Прихожу на работу-на меня мужики посмотрели,переглянулись,открыл Витёк шкафчик,налил полстакана,покачал головой,мол,давай,лечись!Ну мне чо,выпил,полегчало,отпустило.Жить захотелось.. Взяли с напарником Серёгой заявки на сегодня и пошли работать.По дороге я закурил.И чёт так у меня в животе скрутило и "на дальняк потянуло" неслабо так..А дело зимой было,холодно,под куст не сядешь.. Ну думаю,забегу в подвал,там и пр_срусь.Выбрал подвал,что посуше,залетаю туда.Чую,всё,край,щас днище взорвётся.Начал раздеватся,как в армии.А одет я в комбинезон был,такой суперский,в гуманитарке тогда купил,толстый,тёплый,зимний,водонепроницаемый.Ну так вот,кто не в курсе,что б комбез снять, надо почти всю верхнюю одежду снять.Пока снимал,аж не дышал,шоб беды не наделать..В общем снял,сел,да как давай валить кучу...Блин,мама дорогая,да я наверно в жизни столько не ср@л.Вонищща-жуть,самому противно блин..В общем минут десять кишку давил,аж вспотел..Достал с кармана бумаги,вытерся,в общем всё.Оделся полностью,и чёт дай гляну,интересно всёж,какую кучу навалил..Геракакл,млять... Включил фонарик,смотрю -- а кучи нет!!! Блиииннн ... И вот тут я БЫЛ В ШОКЕ !!!И по спине тепло пошло...И понесло ещё сильнее,хотя..Куда уж сильнее...Не верьте,когда говорят,что своё малиной пахнет...Оказывается,когда я пулей раздевался,комбез лямкой за трубу зацепился,и я в комбез свой эту кучу и вальнул.Потом одел... В итоге я в шоке минут 5 простоял.Не дышал,и думал:-как так то?Напарник пошёл сам работать,а я два часа в подвале стирался,хорошо,хоть знал,где воду взять...Мужики потом в раздевалку пускать не хотели.. Вот такой у меня шок раз приключился... После того,как рассказал,ржали канешна все,как кони,но знакомая теперь не говорит--Я в шоке...

Сумбурно как то написал,чё ж, не писатель.. И да,не котолампово 100%. Всё по факту было..

Баскетбол, футбол, лёгкая атлетика и прочие виды спорта, ничто иное, как последний легальный способ законно купить себе негра.

iBigBadWolf писал(а):

купить себе негра

Если бы мне давали доллар, за каждый раз когда я рассказываю расистский анекдот, меня бы уже ограбил какой нибудь негр.

Зингельшухер писал(а):

расистский анекдот

Меня в школе учили тому, что "рассизм - это плохо", причем одновременно с тем, рассказывали про "национальную пищу" некоторых народов, например Яков Ленц в "Неуловимых мстителях."

Цитата:

Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Позвонил друг из России и сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки плюс пару кило селёдки. Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...