Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

- Мам, я всё съел.
- Именно поэтому, сынок, мы и хотим что бы ты жил отдельно...

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

"- А вы мужа чем кормите?
- А чего сами едим, то и ему даём"

Есть такой анекдот: молодой человек жалуется психиатру: "Я знаменит, хорошо
зарабатываю, у меня красивая жена и очаровательный сын, наконец, я нравлюсь
женщинам. И у меня тяжелейшая ипохондрия". "Ну что вы, не надо раскисать! -
советует психиатр. - развейтесь, почитайте что-нибудь весёлое, например,
рассказы Зощенко!". "Доктор, Зощенко - это я!".
У этого анекдота есть реальная основа - Михаил Зощенко действительно почти
всю жизнь страдал от депрессии. Общеизвестно, что юмористы в жизни - люди
невесёлые, но у Зощенко на это были причины: шесть арестов, две попытки
самоубийства, один раз он был приговорён к смертной казни, трижды ранен и
трижды жестоко бит, а в 1916 году на германском фронте отравлен газами и
получил осложнение на сердце. "Я заработал себе порок сердца, и потому,
наверное, стал писателем", - шутил Михаил Михайлович.
Психиатры Зощенко не помогли, он вылечил себя сам, скрупулёзно анализируя
причины своих страданий. Болезнь ушла, но, что самое страшное, ушла и
капризная муза. Цена выздоровления оказалась непомерной.

старый анекдот

"мне пожалуйста пива энд папирос; ничего, что я по-английски?"

Военный генерал-губернатор Санкт-Петербурга князь Александр Аркадьевич
Суворов, внук великого полководца, как человек высокообразованный и хорошо
воспитанный, имел обыкновение отчитывать провинившихся подчинённых
исключительно по-французски. Чтобы лакеи ничего не поняли.
Однажды на обеде в Зимнем дворце князь Суворов любезно беседовал с
приглашёнными иностранными дипломатами, как вдруг к нему подошёл один из его
помощников и что-то сообщил. Александр Аркадьевич страшно рассердился и,
едва сдерживая гнев, принялся вполголоса ему выговаривать.
Французский посланник, услышав ключевое слово "аржан" (деньги)
заинтересованно поднял бровь, а когда до его слуха донеслось "пердю, деробэ,
детурнема" (пропали, исчезли, растрата), на губах дипломата появилась
язвительная улыбка.
Александр II заметил оплошность генерал-губернатора и, проходя мимо, тихо
сказал ему: "Александр Аркадьевич, ты же русский, если пришла нужда
браниться, бранись по-русски!".

"Говорят , первая половина 2019 года будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды" ...

( тем временем в станции -78 ) так солдаты расстреливайте этих уродов крентозов а я придумаю способ как пробраться в генераторный отсек если там дверь зажало металическим подбитым танком немецких войск ( открыл дверь предварительно убив немецкого офицера труп упал на кнопку самоуничтожения ) чертовы немцы так солдаты уходим ! ( станция взорвалась а на спасательном челноке летят солдаты и их командир ) ( капсула упала в песок глубоко встряв в земле ) так нужно выбираться иначе красные солдаты найдут нас! сержант крестос выбивайте дверь мы идем штурмовать здание красных ( через полчаса после открытия двери ) так вот мы на месте помните солдаты расставляйте мины а я войду в штаб ( вошел в штаб убил основателя каратоса дерезстоса великого взяв с полки железный автомат и документы о разработке в глубине лаборатории зеленого стазиса ушел ) так я все собрал солдаты выдвигаемся ( тем временем где-то возле рейхстага ) так солдаты наша задача убить офицера он где-то в рейхстаге и нужно уничтожить генератор иначе выберется из железной капсулы суперсолдат и тогда нам капут будет!!!! ( через два часа после ликвидации ) так все сделано ну что солдаты едем в штаб (да сэр вы лучший!!! у вас получился отличный план по ликвидации офицера! ) (уехали в штаб по спокойной дороге)

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
—————————————————————————————————
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
—————————————————————————————————
А бабы вообще рисковые: врать любят, а бегать не умеют.
—————————————————————————————————
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )
—————————————————————————————————
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, что же он его не починил за две недели то?
—————————————————————————————————
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: — Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: — А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
—————————————————————————————————
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

hali1960 писал(а):

бабы вообще рисковые

Моя девушка спорить совсем не умеет. Сначала говорит что я не прав, а потом бегает по всему огороду и кричит "не надо, что ты делаешь, убери нож"

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

"Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и милиардершой.
Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи."

Прости русска я больще не буду.

Как там? "Браконьеры из Северной Кореи напали на российских пограничников в Японском море, трое сотрудников были ранены".

В ответ российский ракетный крейсер "Ермак" зашёл в акваторию северокорейского порта Вонсан и расстрелял все стоящие там корабли. Затем когда по нему открыли огонь флагманские военные корабли Северной Кореи "Ким" и "Бао" пустил их на дно и повредил ещё с десяток судов поменьше.

Правительство Северной Кореи и лично Ким Чен Ын направили России ноту протеста. В ответ "Ермак" потопил порт Вонсан, а со стратегического бобардировщика Ту-95МС на Пхеньян и его окрестности сброшена новейшая ЭМИ-бомба, уничтожившая всё электрооборудование армии северокорейцев.

Ким Чен Ын пытался дозвониться президенту В.В. Путину, но смог переговорить только с его секретаршей Песковым Д.С. Абоненты друг друга не поняли, но лидер КНДР явно ругался по-русски матом.

Через 15 минут после телефонного разговора по территории Северной Кореи нанесли удар российские истребители. В течении получаса была полностью уничтожена северокорейская ПВО, а также часть бункеров для членов правительсва.

Спустя два часа, четыре дивизии ВДВ при поддержки новейших вертолётов и кораблей Тихоокеанского Флота подавлявших очаги активного противодействия выявленные российскими уникальными спутниками, высадились на территории противника подавили слабое и деморализованное сопротивление противника и штурмом взяли резиденцию Ким Чен Ына, впоследсвии простоявшего несколько часов на коленях в слюнях и соплях. Всё это записывалось на видео в разрешении 4k и транслировалось на весь мир крупнейшими новостными агенствами. Северокорейский лидер извинялся, ругал плохих браконьеров и просил добрых русских отпустить его в туалет. Обещал оплатить лечение пострадавших русских военных и подарить им по винтажному "Ягуару", которые будто стоят у него в гараже.

Посмеялись? Фантазия? Конечно фантазия. Это гипербола. Глупо, что вобще об этом говорим. А по-моему не смешно. Смотрю наших военных уже браконьеры #издить начали. Как там Владимир Владимирович говорил "в уличной драке всегда нужно давать отпор"? Ну да, ну да, это как в школе, слабых обижают и чморят, защищающих себя не трогают, лучше слабаков подонимать.

Одни азиатские мерзавцы, по локоть умывшиеся кровью, выпрашивают у нас острова, а потом пишут о нас всякие гадости в газетах, другие уже двадцать лет наш Дальний Восток в своих школьных учебниках рисуют как свою территорию и растаскивают наши ресурсы, а эти... русских пограничников уже бьют.

Мда, печально. Даже более того.