Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Georgiiy писал(а):

Сталкер после долгой вылаз

Прово-оо-ат-ттор !!!

Тётя Сима отчаянно строила из себя юную девочку, вот только стройматериал уже был порядком сыроват...

Петька, ну как там твой курсач?
Ещё не закончил, там совсем чуток осталось, но скоро я его вот-вот начну.

Пойдёмте кушать сударь.
Сдурела что ли, в 3 часа ночи.
Я у тебя не время спрашиваю, хам.

Как же ты меня оскорбляешь...
Петрович, ты же оптимист и поэтому стакан наполовину, но полон!

"Ахмед, поджигай" - крикнул страховой агент и понял что спалился...

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых способа:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.
__________________________________________________

Пишут, что Сбербанк хочет стать просто Сбером.
Ребрендинг составит порядка $300 млн.
Следующий шаг, это замена рубля, на просто "@ля"?
__________________________________________________

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, ты все равно успеха не добьёшься.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Старый анекдот.

Объявление.
"Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает - падает."

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя СОVID корчит!
___________________________________________________________

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
___________________________________________________________

- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.
___________________________________________________________

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!

dimanoid333
последнее отлично , предпоследнее тоже неплохо )

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
________________________________________________

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
________________________________________________

- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
- Потому, что эти недотёпы делали ее из мяса.
________________________________________________

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - это сущая ерунда по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
____________________________________________________________________

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
____________________________________________________________________

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

_______________________________________________________________

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она млядь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, плохой замок!
_______________________________________________________________

Я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
_______________________________________________________________

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег" — заявила вице-премьер Татьяна Голикова.
Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолет Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новдолбенево, что сэкономило ему 299 700 000 !

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Если все мои любовницы похожи на мою жену, это значит что я однолюб ?

Если встретить сразу красивую женщину, то на водке можно нехило сэкономить.

Армянский атлет на олимпиаде в Корее занял 300,000 вон.

— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.

— Чувак, там наших бьют.
— Знаю, только мой телефон без камеры...

Провожу свои выходные по принципу пассатижей — основательно перекусил и снова лежу.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, могу позвать тёщу.

В психушке один из пациентов смотрящих телевизор вдруг воскликнул: "Хорошо что я здесь, тут покоя больше".
Санитар - "Этого срочно на выписку готовим".