Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?
__________________________________________

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта — это фуфло.
__________________________________________

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
__________________________________________

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
__________________________________________

Очень забавно, когда мужчина говорит: - Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

- Как вы провели лето? - Быстро так: шмяк, и осень!

*******
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.

*******
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Georgiiy писал(а):

- Как вы провели лето?

-- С вами и весело, и эта была классная внекласная контрольная

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

*******
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек КFС и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

*******
Кофе нескафе араббика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.

А я помню первое правило кота: "Проснулся - подкрепись" ))

Михаил

Причём совсем независимо от того, проснулся Он полностью или ещё нет...

Про кота/кошку, однозначно, подтверждаю
Georgiiy
Который щаз живет у меня (или я у него ) =
сидит - газа не смотрят, в полусне покачивается ... Но сидит уже у холодильника

"- Пап, смотри: сиськи не ёлке!
- Гдее?! И за что я логопеду плачу?"

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
__________________________________________

— Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
— Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.
__________________________________________

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
__________________________________________

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

*******
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

*******
Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

dimanoid333 писал(а):

новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Всё правильно, нафиг эти кухни, если скоро не за что будет банальные продукты купить. А по телику всё призывают кушать голубого тунца, папайю, сёмгу и макрель зажаренную на кокосом масле ледяного отжима...

Добавлено спустя 10 минут 10 секунд:

Вспомнил вот.

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает:
- А скажите мне отроки, что на свете легче всего?
Тянет руку Вовочка.
- Отвечай отрок.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Легче пушинки, от одной мысли встает.
- Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее
всего?
Опять тянет руку Вовочка.
- Отвечай, отрок
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Не захочет, краном не поднимешь.
- Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете
быстрее всего?
Вовочка опять тянет руку
- Сядь на место, отрок, ты мне так всю физику по хрену пустишь!

- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

*******
- Как зовут вашего кота? - Днём или в 5 утра?

*******
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Вот колбаса бы такого никогда не сделала!

Новая (старая) мода...

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.

*******
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

*******
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

*******
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.

*******
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза: - У-у-у...

Люди! Задумайтесь! Какие нарк@тики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
_____________________________________________

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров. Для "черного" нала.
_____________________________________________

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Ну да, нееврейское имя...
_____________________________________________

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
_____________________________________________

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена: — Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!