Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.
____________________________________

Древний логический парадокс заиграл по новому. Что раньше подорожало: курица или яйцо?
____________________________________

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
____________________________________

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
____________________________________

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

dimanoid333 писал(а):

Разбудили на самом интересном месте

На хорошей работе, и сны снятся интересные

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

*******
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

*******
Главное между людьми - это доверенность.

Georgiiy писал(а):

От сока до вина нас отделяет только время...

Устами глаголит

Вопрос юристам: — А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?

*******
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

*******
Малой племянник (5 лет) сидит на унитазе в 1 раз по-большому и кричит что уже покакал, мол что дальше делать. Я и говорю, отрывай бумагу и попу вытирай. Он кривиться, нехотя всё делает и потом спрашивает - и что, теперь мне так делать всегда, всю мою жизнь?.
Я от такого вопроса чуть не опух.

"Сижу спокойно. Слышу с шкафу какой-то шум. Открываю. А там одежда выходит из моды".

"У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь".

"Женщины не любят дождь, потому, что при нем их лица возвращаются к заводским настройкам".

Два вора залезли в квартиру. Её хозяин крепко спал у себя в комнате. Идут они по каридору. Опытный тихонечко на носочках крадётся, а неопытный топ-топ-топ. "Тихо ты, хозяина разбудешь" - говорит ему опытный. Идут дальше, увидели комод. Опытный стал тихонько выдвигать ящик и осматривать содержимое. Неопытный резко выдвинул следующий ящик и стал быстро вытаскивать вещи, издавая повышенный шум. Опытный одернул его - "я же тебе говорю тише, хозяин проснётся". В это время от постороннего шороха просыпается хозяин и говорит - "Кто здесь?". Опытный не растерялся, и произнес - "Мяууу". Неопытный продолжил - "это мы, Коты!".

......Зима, это такое время, когда каждый может слепить себе ту бабу, которую он хочет.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.
*******
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
*******
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть? - Звёздочки на коньяке.
*******
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? - Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
*******
О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом.
*******
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
*******
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
*******
Порхай как бабочка, падай как рояль.
*******
- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.
*******
Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

Как говорит моя старшая сестра: "Я люблю сверху, чтобы он никуда не сбежал!"
______________________________________

На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит.
______________________________________

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
______________________________________

— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
______________________________________

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Смотрю на две рекламки:
"Доставка воды"
"Доставка суши"
Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг.

dimanoid333 писал(а):

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

уже спамлю (с дополнением - змеюки)

- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

*******
— Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче!

*******
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

*******
– Чем займемся на выходные? – Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

*******
Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

*******
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!