Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

***

Саксофонист, целующий девушку, больше всего боится нечаянно дунуть.

***

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

***
объявление: Продается БелАЗ после аварии, испачкано переднее левое колесо.

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Увидел в аптеке презервативы. В одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Не удержался и спросил продавца: - А зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: - Пот со лба вытереть!

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо ходить на работу.

***

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

***

Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта.
И наорала, что б не шастали по помытому.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

***

— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?

Пью чай производства королевского двора.
Изготовитель - город Фрязино.
- Вы не знаете, кто сейчас король в городе Фрязино?

-------------

- А что это у вас на столе?
- А это оберег от плохих людей.
- А рядом что?
- А это патроны в нему.

Судья:
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!

***

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты... "
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на *** ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.

***

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

***

— В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать всё, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что всё сделано в точности так, как он просил.

***

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

***

На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?"

Один из самых важных навыков — это научиться ценить что-либо до того, как это просрёшь.

***

Если вас кто-то не переваривает — значит, не сумел сожрать.

***

У меня попёр новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!

***

Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!

***

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!

***

Самый лучший спортивный тренажер — это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм.
Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".
Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.
Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса. Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.
Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?! " хорошо развивают дыхалку.
Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится : )

***

Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

*******
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами.

*******
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не трогать".

*******
Только наш человек разговаривая по телефону скажет - "Ну я же вижу, голос стал бодрее"...

*******
К моим годам... ещё б богатство.

*******
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

*******
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

***

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

***

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.

***

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

***

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

***

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

***

Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину.
Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается тоже машина.
Подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?