Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И по чем же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну, это еще — по-божески!

***

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

***

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

Анекдотов нет

Casper1313 писал(а):

Анекдотов нет

Есть, но "матерные"

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

***

— Даже не сомневайтесь, это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

***

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда-нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

***

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

***

— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!

- Как ты мог с ней переспать, она же страшная ?
- И сильная...

"- Хотел вас встретиться хлебом с солью,
Но хлеб в берданку не вопрёшь"

Кстати недавно прочитал что следует заменять слово "извини" на слово "спасибо", типа не "извините что опоздал" а "спасибо что дождались" таким образом убирается негатив. Так и скажу жене "спасибо что переспал с твоей сестрой"

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- Мам, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты еще с первой не развелся.

*******
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

*******
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.

Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

***

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив. — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

***

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

***

— Милый, ты со мной счастлив? — А куда деваться?

Casper1313 писал(а):

Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

А мне вчера 44, чертовски хорош = когда побреюсь

Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

***

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...