Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

не знал продолжение выражения: "Курочка по зёрнышку клюёт".

Как недавно мне сказали: "- а ты знаешь продолжение?"

Я сказал : "Нет!",

Оказалось, что продолжение: "... А к вечеру весь двор засран"...

----

"- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором."

"К моим годам... ещё б богатство.."

"- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться."

"Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией."

"Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче."

"Катя с 15 лет Дева только по гороскопу."

"Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки..."

"- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить."

"Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду."

"Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни."

"Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать."

Добавлено спустя 1 час 10 минут:

Цитата:

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале. Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел". Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон". Главное - это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью. - С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена. Пупок - это же получается твой старый рот. Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол. Дом там, где не боишься какать в туалете. Покупка еды, это буквально инвестиция в   Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка. Первый признак коронавируса - перестают вонять носки Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры. Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево... С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра. На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал. Работаю по графику сутки через силу Я не старый, просто у меня лицо винтажное. В войне главное не победить, а не участвовать. Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым. Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Если у вашего рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку.

Сегодня без анекдотов

Мужик классно поёт и заразительно смеётся


P.S. Фотка с Котом навеяла

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

***

Возраст детей ужасает больше собственного.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: Гирю, веревку, тазик с цементом...

***

Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день...

***

Купидом — древнегреческий бог, покровитель ипотеки.

***

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь?

***

В IKеа:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… PS. Кстати, на том видео уже 43.5млн просмотров

Casper1313 писал(а):

PS. Кстати, на том видео уже 43.5млн просмотров

Ничего не понятно. Звуки и изображение смазаны и не четки. Незачот!

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

***

— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!

***

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью): Они у меня умненькие, они переходник найдут.

***

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

***

На тему уборщиц: Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица... ЧТО ЗА?..
Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше.
Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: ???, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности?
Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...
В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.
Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.

***

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

Пришёл я домой под утро, жене рассказал что с Коляном бухал, а она не скандалила даже... Сидела и молчала... И Колян в шкафу тоже молчал...

Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг [резиновое изделие №2], а ты один воздушный шарик!

***

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

***

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

***

"Стой! Ты ничего не забыл? " — кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом.
Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.

***

— Админа я вычислил сразу )
— борода, джинсы, свитер?
— Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.