Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!

***

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

***

Повод для выпивки ищут пьяницы, а мы и так можем, без всякого повода.

***

Нашeл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом".
Сохранил. Завтра точно почитаю.

***

Пешеход всегда прав. Пока жив.

***

— Моня, ты женился, ты счастлив?
— А шо делать?

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
*******

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но очень понятно.
*******

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

***

— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!

Жить порой не хочется, а надо...
Ты поверь совету старика:
Если захотелось выпить яда...
Выпей для начала коньяка...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ну, в общем, я живу и не скучаю!
Дарю я радость, ласку и покой!
И на добро - добром я отвечаю...
Ну, а на гадость - тем, что под рукой...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги??

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кто много ест - тот много спит,
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Военкомат - страна чудес,
На час зашел - на год исчез!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У народа на Руси,
Издавна ведется:
Сколько гостя не корми,
Всё равно напьется.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера я психанул… ушёл из дома...
Хлопок двери гремел со злобным "Блин!"
Соседи спрятали носы от грома…
Вернулся, вспомнив… что живу давно один...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пока есть ноги, дорога не кончается.
Пока есть жопа, с ней что-то приключается!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда-то я был молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник -
Теперь уж мне понятно, не до книг...

Не думай о секундах свысока,
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию...

А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!

У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию...

На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия...
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия...

Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего...

Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию...перешли 15 друзьям у себя не держи нельзя!

- Сколько гитар нужно гитаристу для счастья?
- Ещё одну!

***

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое. Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов.
Мужик — не моргнув глазом:
— Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!

***

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

***

Абс. реальные фразы одного инструктора )
— Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...
— Да тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
— (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
— Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
— Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

***

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

***

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть! — отвечу я.

Понять женщин легко. Это как понять какого цвета запах цифры семь.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.

***

— Поручик, вам нравится мое новое платье?
— Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

***

Время лечит всех. И всех — с одинаковым итогом.

***

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

***

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!

Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех. 😆

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком? 🤓

Семейная жизнь - это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо! 😆

Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина. 😆

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить! 😆

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

***

…и не надо на меня так молчать!

***

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась где-то...

***

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***

— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

***

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

***

Вопрос на автофоруме:
Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?
Первые ответы:
— Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.
— Перевернуть машину и потрясти...

Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда):

• «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен.»
  
• «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять.»
  
• «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся.»
  
• «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку.»
  
• «Пилите, Шура, пилите, они золотые.»
  
• «Какая гадость, эта ваша заливная рыба.»
  
• «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?»
  
• «Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!»
  
• «Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?»
  
• «Оставь меня, старушка, я в печали.»
  
• «Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!»
  
• «Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?»
  
• «А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.»
  
• «Штирлиц…а вас я попрошу остаться.»

***

После новости о том, что пятеро пацанов выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

***

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

***

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

***

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

***

— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон. Добавлено спустя 1 час 17 минут 29 секунд:

Регулярно-периодическая система алкогольных элементов: