Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Цитата:

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

+5 )))

Цитата:

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

не понял?

ЗЫ: Код подобрал - весело!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Чтобы ручку найти можно было.

- Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят?
- Потому, что изнутри полосы нет.

Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны,
охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
- По любви?
Мужской голос в ответ:
- Да.
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого и нет...

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!?!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !

Mambo2 писал(а):

Цитата:

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

+5 )))

Цитата:

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

не понял?

сачковать - бездельничать, фелонить :подмигивание:

250dMg
Спасибо ))) Пополнил мой словарь )))

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Пока ты спишь-Враг не дремлет. Спи больше, пусть он бессонницей страдает)))

политкорректно: не "пиратская", а "альтернативно-лицензионная"
(bor)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)
-... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)
-... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dе Lа Соrunа"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
-Оk, принято, спасибо

На торрент-трекере:

*: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

**: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С
законы надо уважать!

вопрос: эт случайно не у нас было?? т.к. вместо "*" ники знакомые:)

БОЯНЧЕГИ:
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

Башорг ))) писал(а):

---- Позитив по всюду:
Прикинь, такая чепуха: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

---- ПЛАКАЛ:
Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\

---- гыгыгыгы, теперь на башорг ежедневно буду заходить, позитив гарантирован:
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

---- ЖЖЁТ! Как бы её на французский теперь перевести?!
Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

---- Блондинки рулез
A_L_E_X
В банкомате,он ей не выдал денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...

Sapphire™
гы

A_L_E_X
Ее спросили,че за чепуха, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

A_L_E_X
она мне сама подтвердила

---- гыгы, брат рулез
xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот [эластичный контрацептив] на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

Добавлено спустя 50 минут 36 секунд:

ЗАЧЁТНАЯ:
Он: Do you wanna [censored] me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Нажимаете сначала в левом нижнем углу экрана "Как пройти".
Потом нажимаете "Как проехать".
И, наконец, кликаете на карте на сам центр каминов, в который шел человечек и ехала машинка.
Позитив!

работает в IE
в опере не работает

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ

oleg_pol
В Safari работает. Класс.

oleg_pol
ацтой, в чом прикол?

Mambo2
ну раз не понравтлось заничит не понравилось..
мне так смешным показалось .. но у каждого свое чувство юмора..