Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс

Правила для женщин!!!!!! найдено Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

Хныканье это шантаж.

Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

Головная боль, которая продолжается 17 месяцев, это болезнь. Сходи к доктору.

Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, знай, мы имели в виду другое.

Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

У тебя достаточно одежды.

У тебя слишком много обуви.

Я в форме. Круг - это форма.

amocck,

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, ОЧЕНЬ хороший менеджер по продажам.

Если было - прошу удалить.

Толпа женщин пришла поступать в монастырь. Вышла к ним настоятельница, и говорит:
- Кто видел мужской стыд - вот чан со святой водой, помойте глаза...
Из толпы вышли несколько женщин, сполоснули глаза...
- Кто брался руками за мужской стыд - помойте руки...
Вышли еще несколько женщин, стали мыть руки...
Вдруг из толпы женщин голос:
- А можно я рот пополоскаю, пока там @опы не стали мыть?!

Этот анек нужно написать с использованием украинского языка, но я как умею:

Урок русского языка в украинской школе. Учительница вызывает к доске Петра, и просит рассказать отрывок из повести "Муму".
Петр становится у доски, и начинает рассказывать, но по украински. Учительница говорит:
- Петро, у нас же урок русского языка, говори по русски...
- Дале буде.
И снова по украински. На все замечания учительницы ответ один:
- Дале буде.
И вот финал.
- Пидняла очи Муму на Герасима, и говорит на своей поганой, песьей мове: "Не топи меня, Герасим..."

Два кума завалили поросенка, разделали его, поджарили печеночку, налили по стопке.
Микола:
- Ну, давай выпьем за здоровье!
- Не, Панас, не годится... Дывись, який кабан здоровый был, и шо, ему это
помогло? Давай лучше выпьем за удачу...

По улице идет украинец, и видит длиннющую очередь, последним в которой стоит негр. Украинец подходит к нему, и спрашивает:
- Слышь, цыган, шо там дают?
- Я не цыган...
- А хто?
- Негр.
- А звыткель?
- С Африки.
- А якие же у вас цыгане?!

Где-то вычитал в Инете:

Утонул пассажирский лайнер. Люди барахтаются в воде, матросы плывут на шлюпке, хватают тонущих за волосы, и втаскивают в шлюпку.
И вдруг перед шлюпкой совершенно лысая голова. Впереди сидящий матрос смотрит ошалело несколько мгновений, потом со всей дури бьет по лысине веслом:
- Нам, мля, не до шуток...

Перед акушерским кабинетом сидят три беременные женщины - две брюнетки и блондинка.
Одна из брюнеток говорит:
- У меня родится мальчик, потому что я, когда он был зачат, была снизу, а муж сверху...
Вторая брюнетка:
- А у меня родится девочка, потому что во время зачатия я была сверху..
Блондинка, заплакав:
- А у меня что, рак родится?!

Директор вызывает секретаршу, и говорит:
- Леночка, нам тут вот деньги должны, нужно им напомнить, но только корректно.
- Хорошо.
Приносит черновик письма. Директор:
- Ну что ты, Лена, это очень грубо.
Лена приносит еще письмо, директор опять забраковал:
- Я же сказал - покорректнее...
Третье письмо. Директор:
- Ну, это подойдет. Но кое-что нужно подправить - слово "гони" пишется через "о", в слове "бабки" третья буква тоже "б", а слово "чмо" пишется без мягкого знака...

Десять минут до Нового года, а у Санты всё кувырком. Олени заболели, миссис Клаус спалила печенья, а маленький ангел ушёл за ёлкой и до сих пор не вернулся. За две минуты до Нового года вваливается ангел и говорит: "Слышь, Санта, а куда мы ёлку-то засунем?" Вот с той поры и пошла традиция: на самый вверх ёлки сажать маленького ангела...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолёт и вдруг пилоты понимают, что самолёт теряет высоту и они сейчас разобьются.
Вызывают стюардесу к себе и говорят ей:
"Слушай, выйди к пассажирам, скажи им чего-нибудь, чтоб паники не было."
А она:
"Ну, а что я им могу сказать!"
Пилоты:
"Ну, придумай что-нибудь!"
Короче стюардеса заходит в салон и говорит:
"Уважаемые пассажиры, хочу вам открыть одну тайну. Дело в том, что мы летим на необычном самолёте. Этот самолёт умеет не только летать, но ещё и плавать под водой в экстренных случаях. И сейчас вы будете при этом присутствовать."
Через два часа... Пустынный океан, посреди которого на осколках сидят два пассажира. Один из них говорит другому:
"Дима, я не понял понта! Все улетели, а мы остались..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор за компьютером:
-Сколько сейчас времени?
-Где?
-Справа внизу...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LiR писал(а):

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

Прикольно. Поржал от души

-вовочка мне только что позвонила учительница по русскому и сказала что ты обозвал Машу дурой
нуко быстро иди и извенись.
-Мааааш прости пожалусто,...что ты дура..

Получил от приятеля ссылк на сайт продающие девайс :
http://www.layer7.ru/ - Улучшитель кармы трафика

решили ради прикола написать в фирму о предоставлении коммерческого предложения:

- Ваша железка заинтересовала нас. Думаем поставить ее на входе в организацию, в качестве шлюза.
Как шлюз она будет работать?
Если ДА, то скорее всего будем просить Вас выставить нам счет на УКТ-9000К.

Жду информации на почтовый адрес...

ОТВЕТ:
- Добрый день!

Устройства лицензируются в зависимости от количества пользователей и протоколов трафика.
Точный расчет стоимости нетривиальная задача и может быть сделан нашими партнерами, занимающимися системной интеграцией.

Также хотелось бы обратить Ваше внимание, что УКТ не заменяет собой такие устройства как межсетевые экраны, антивирусное ПО, антиспам системы, DLP, средства мониторинга, не может помочь грамотно настроить активное оборудование и привести СКС в хорошее состояние.

Пытаться улучшить карму трафика, не решив _основные_ проблемы в ИТ-инфраструктуре бессмысленно. Это равно попыткам улучшить настроение больного тяжелой хронической болезнью.

Надеемся, что обращение к добросовестному системному интегратору поможет Вам решить проблемы.
Приглашаем к участию в нашей партнерской программе.

С уважением,
Layer7.ru
___________________

повеселили тема еще не закрыта .. пишем ответ об исходнях данных для расчету стоимости .. может и правда купим если не дорого

oleg_pol
ну прям компакт-параболики )))) как в фильме Гений

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.

Сидит Буратино и думает:
- Странно, очень странно... Отец плотник, непорочное зачатие... Странно...