Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

кто такой экстримал?

Тоже забавно:

Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2012 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Орфография сохранена, источник утерян.

Массовая драка между китайскими и турецкими рабочими произошла на острове Русский.

Было бы смешно если не горькая правда(

Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его, следует мужчинам.

Добавлено спустя 1 час 38 минут 24 секунды:

Учёные доказали что встреча с чёрной кошкой приносит неприятности, был проведен ряд опытов на лабораторных крысах и результаты вполне убедительные...

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер, глючит что-то, захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Раз такая мода на спойлеры, то вот вам боянчик от себя:)

С луком и яйцами. Пирожок?

реальная история из моей жизни.

Вчера убирал порно банер. Вычистил реестр, восстановил все параметры и удалил из системной папки эту заразу.
Сегодня звонит этот чел и говорит: он опять появился!
- Я спрашиваю, как так получилось?!
- А он говорит, что в папке Мои документы увидел какой то файл непонятный ну и жмакнул на него мышкой....
- Я медленно сполз под стол....
ща опять поеду убирать порно банер..... ))) может ему на рабочий стол его положить, чтоб долго не искал?

А я старой клавиатурой пользуюсь как апликатором для ног. Сижу за компом, босичком и пальчиками по кнопкам вожу... приятно и нервы успокаивает. Раз ко мне двоюродный брат приехал, зашёл в комнату, где я за компом сидел ... вы бы видели его глаза Даже сейчас смеюсь слёзы вытираю... Знаете что он меня спросил: -Ты что и ногами можешь печатать?