Анекдоты, веселые истории от врачей и о врачах :-)

От албанских врачей
=======================
В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию.
Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить.
Гламурненько - полное выздоровление.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.

Гинеколог приходит на биржу труда. Ему говорят: извините, для вас вакансий нет, сейчас заказы только от строителей, требуются маляры, штукатуры, оклейщики обоев и т.п. Делать нечего, гинеколог соглашается. Через неделю на биржу труда звонят строители: «Это вы к нам на фирму гинеколога прислали»? «А что, плохо работает?» «Как раз наоборот. Видите ли, нам заказали ремонт в кабинете, двери заперли, а ключи не оставили, присупить к работе невозможно. А гинеколог не растерялся, через замочную скважину быстро и аккуратно все отштукатурил и обои поклеил… У вас еще гинекологи есть?

Немного из жизни, во время обучения. Сразу предупрежу, что истории не вымышленные, а реально произошедшие и приношу свои извинения мусульманам, поскольку использованные обороты - не вымысел, а употребляемые, названными ниже лицами, выражения.

* * *
Лето. 4 часа утра. Жутко тёмная ночь, луны нет, звезды невидны из-за туч. Полнейшая тишина. Морг.
Выполняя свой долг я сторожу диван, сладко обнимая подушку и кутаясь в одеяло, смотря в столь поздний час уже седьмой сон. Вдруг (точнее совсем не вдруг) мимо меня неслышно проплывает фигура в чёрном одеянии. Будучи не робкого десятка, проработав в судмеде некоторое время я должен был сообразить, что это не какое-нибудь приведение, призрак или душа невинно убиенного, а обычный человек. Но подсознательный животный страх взял своё. В ту ночь у меня прибавилось седых волос в бороде (кто меня близко видел - бородку помнит, а кто пытался её выщипать знают, что седых волос там было два). Так вот, тело прошло до регистрационного стола, развернулось и встало надо мной (я этот момент лежал на диване). Ком встал в горле, судорога свела скулы, единственное что я смог молвить:
-Чего надо?
На что странное существо в черном одеянии ответило:
-Мужа моего отдайте.
Радует, что перед сном я сходил в туалет. Секунды липким потом текли по спине и медленной стрелкой по светящемуся циферблату настенных часов. Я наконец сообразил, чего от меня хотят, мозговой штурм не прошёл даром, мысли понеслись диким табуном - двери первого этажа закрыты!, я никого не пускал!, эксперт никого не приводил!, с ментами никто не заходил!, ужас.... Страшное ночное явление оказалось пьяной в тополя женщиной, залезжей по отвесной стене на балкон второго этажа (днём мы жарили там шашлыки и поэтому дверь была открыта). В этот вечер из СИЗО привезли её мужа. В общем, уговаривали покинуть здание морга мы её втроем, два санитара и судмедэксперт. В итоге приехал следователь прокуратуры с нарядом и забрали её в вытрезвитель. Вот как иногда страшно просыпаться среди ночи на работе.

* * *
Лето. Жаркий июньский вечер. Детишки из близлежащего общежития балуются тем, что поджигают тополиный пух, укрывающий землю плотным ковром. Кстати, кто не видел, шикарное зрелище - катящаяся огненная волна! Работа течет спокойно, никаких эксцессов, все пьют пиво, кто посильнее - водку. После многочасового затишья во двор судебного морга въезжает катафалка одного из ритуальных агентств, аккуратно припарковывается у входа, из машины вываливается в стельку пьяный второй пилот (водитель не пьет), заносит милицейскую бумагу в регистратуру, ставит дежурные подписи и идёт заносить тело. Естественно в сопровождении сотрудника судебки. Заносят тело, санитар привязывает бирку, выходит на улицу покурить, заглядывает в машину, а там... Лежит ещё одно тело. Естественно вопросы - что такое, откуда, почему бумаг нет. На что "черви" ("черви" потому, что офис находится на Червишевском тракте") отвечают, что это Шурик! На самом деле таких "шуриков", а также "имбрагимов", "джамшидов", "и_других_труднопроизносимых_имён", у них до кучи - таджики, приезжают в Тюмень на заработки. Все правоверные мусульмане. На вопрос "Почему труп голыми руками трогаешь?"отвечает "Аллах, пад кришей ни видет!", или ещё лучше "Машына бисьтро-бисьтро едить, Аллах ни успивает так бисьтро глазками двигать". Ну так вот, этот Шурик в связи с малой массой тела и слабой резистентностью к алкоголю лежал мертвым грузом в салоне катафалки. Посовещавшись с санитаром "черви" заносят Шурика в морг, укладывают на каталку и уходят. Дежурная смена снимает с него один ботинок и носок, повязывают ему бирку с номером "ХХХ" и поднимаются дальше пить пиво/водку и есть шашлыки... В следствии того, что день, вечер и ночь были довольно тихими, следующий труп привезли уже в районе полуночи. Привезла милиция. Сопровождала транспортировку тела молодой следователь прокуратуры (фамилию сейчас не вспомню). Ей нужно было описать повреждения, одежду, позу убитого. Но! В тот момент, когда они заносили доставленное ими тело в здание, под ругань, лязганье железных дверей просыпается Шурик!

Сцена - морг, полночь, при появлении людей одно из тел поднимается, красными ошалевшими глазами смотрит по сторонам, останавливая взгляд на зашедших только что людях. Чтобы вы сделали? Да, менты, включая следака прокуратуры сделали именно тоже самое - бросили носилки с трупом и с визгом выбежали. Шурик же посидел ещё с полминуты, снял второй ботинок и лёг дальше спать.

* * *
В преддверии новогодних праздников вспомнился такой случай. Было это почти три года назад, в ночь с 31 декабря на 1 января. И как обычно, место действия - судебный морг. Кто не знает, дежурная смена состоит из трёх человек: судебно-медицинский эксперт (СМЭ), дежурный санитар и сторож.

Обязанности эксперта самые что ни на есть обычные - осмотр умерших на месте (то есть поза, одежда, повреждения). Выезжает в основном он только на убиенных, даже самоубиенных привозят к нам без осмотра эксперта. В общем, не жизнь у СМЭ, а лафа. В задачи сторожа входит - включение/выключение освещения и открывание дверей. Ну, иногда - сбегать в магазин. Санитар - приём и оформление мертвяков. А теперь Новый Год.

СМЭ нет на месте, он давно уже провожает год прошедший, изрядно приняв на грудь, чтобы не испугаться года нового. А санитар со сторожем грустят. Пьют пиво, играют в нарды, ждут Нового Года... И тут, о чудо! Заваливается два тёпленьких тела, которым некуда пойти в праздничную ночь. И, естественно, место, откуда не выгонят - это работа. Недолго думая они соблазняют сторожа-украинца на горiлку. Задавив на троих литровый пузырь Nemiroff`а, решаются на приключения. При всём при этом, санитар, который скучает (не по чему-то конкретному, он просто скучает), не пьёт совершенно. А приключение вот какое. Они берут каталку (стальная тележка, размером 180х60 см, на дисках радиусом 7.5см), ростомер (линейка длиной 210 см), одеяло и огромную белую простыню. Выкатывают каталку на улицу, сажают на неё самого большого (сторожа), дают в руки ростомер, предварительно намотав на него простынь в виде флага. И едут кататься по улицам.

Картина «маслом и сыром» - два сумасшедших тела катают вокруг морга каталку с ещё одним сумасшедшим, который при этом размахивает белым флагом и орёт кричалки, начиная от "ЦСКА - ЧЕМПИОН!", заканчивая "За Родину! За Сталина! На деканат!!". Что самое интересное, когда они "ехали" вдоль улицы, несколько раз останавливались машины и предлагали взять на буксир. Правда, только одно предложение их ошарашило. Остановилась какая-то малолитражка, и две девушки улыбаясь предложили "Мальчики, вас прокатить?". Ребята потеряли дар речи и чуть не уронили боевое знамя. А санитар, который в одиночку, сам с собой, играл в нарды и пил пиво, много раз отвечал по телефону на один и тот же вопрос: "Это ваши там по Котовского гоняюят и орут?!". Да. Это были наши. Самый весёлый Новый Год в бюро судебно-медицинской экспертизы.

Чтобы развеселить ординаторскую,которая превратилась в последнее время в одинораторскую,"стырила" анекдоты с инта,хохотала до слёз,и вам того же! 1)К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь
под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне
pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще
почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда
стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и
поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить
вашу таблетку.

2) Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
3)В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
4) Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?
5)Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
- А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.
Через неделю встречаются:
- Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего...(глядя на длинную бороду врача)
А вы доктор сластёна!
5)Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была
бы осмотрительнее при групповом сексе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
6)Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
7)Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
А вот Патологоанатом все знает, все умеет.... но только опаздывает.

Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кисть ущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая, рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в Ж... спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"

Анекдоты в тему по темам на форуме здесь:

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня?
- У вас может быть всё что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Всё зависит от вашего материального положения.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

Зачет на кафедре нормальной анатомии. тема -мпс(не министерство путей сообщения ) Профессор просит студентку рассказать о гениталиях мужчины. Неуверенная в своих знаниях, да и просто смущенная донельзя, вчерашняя школьница что-то невнятно бормочет. Профессор тягостно вздыхает и говорит - рассказать не можете, хотя бы покажите на пособии. Студентка собирается с силами, подходит к скелету, тычет указкой в область лобкового сращения и заявляет - Здесь он был. Профессор ухмыляется - Не был, а бывал. Обратите внимание на форму данного пельвиса - это женский скелет.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

---

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

---

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

---

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!